Sobre William Campbell, el Apocalípsis y relojes misteriosos.

Saludos mi preciado e intolerante lector. Aquí hay una lista: http://randi.org/encyclopedia/appendix3.html Pero no la consulte aún, no es necesario (probablemente más adelante tampoco).

¡Sardinas! ¡Compren e inviertan en sardinas! La comida en lata se convertirá en la moneda universal, post Armageddón del 21 de Diciembre. Después no digan que no les advertí.

Quizás algún ávido lector con mouse en mano se pregunte: ¿La gente realmente se cree esa pelotudez? La respuesta es sí.

Nunca menosprecie el poder del pensamiento mágico y la plana la idiotez mi querido lector. Nunca se olvide de los millones que creen que Sai Baba, un humano como usted y como yo, manejaba las leyes de la naturaleza a disposición y materializaba cenizas (¡qué útil!) y relojes; extrañamente, todos ellos con el número de serie de fábrica impreso.

Paul y su doble, William Campbell. La diferencia es clarísima:
Uno se ríe y el otro no.

Tampoco se olvide de los millones que creyeron y creen que Paul Mccartney murió en un accidente automovilístico y para reemplazarlo, encontraron inmediatamente un doble al que le hicieron (en los 60s) cirugía estética para que sea igual a Mccartney, que cantaba como él, tocaba varios instrumentos como él, era zurdo como él, carecía de familia y amigos en el mundo que pueda develar su fachada y además vivía en Inglaterra. Eso si que es un golpe de buena suerte; más que nada para el buffet de abogados que deben haber cobrado astronómicos honorarios para ocuparse de falsificar documentos, sobornar policías, médicos, organismos gubernamentales y etcéteras varios; además de evitar hace más de 40 años que nadie vaya a la cárcel por robo de identidad y falsificación.   

James Mcartney. Claramente víctima
de cirugía reconstructiva. Antes era
parecido a Silvio Soldán

Todo esto sin mencionar la manipulación genética realizada para que el hijo del falsificador tenga los rasgos del verdadero Paul bien marcados. O ¿Será James Mccartney víctima del bisturí también? Nunca se sabe qué tan lejos puede llegar una conspiración.

Calendario Gregoriano del 2012
de un almacén de Burzaco.
Como se ve solo llega hsata el
31 de Diciembre. Después de
ese día.... Que Dios nos salve.

Pero concentrémonos ahora en los Homo Sapiens que creen que una civilización pre-colombina puede predecir con exactitud el fin del mundo. Si, eran buenos astrónomos…¡¡¡ en la edad media!!! No seamos pelotudos; un estudiante secundario que haya prestado atención a la clase de ciencias sabe más de astronomía que la civilización Maya. Y así como tenían buenos conocimientos de astronomía también sacrificaban a sangre fría varias personas todos los días para complacer a sus dioses; sostenían que el mundo era un cuadrado plano sostenido por cuatro tortugas  y un árbol; no tenían la menor idea de leyes de la física, química, ni que existían microorganismos que te podían matar de la noche a la mañana y por ende era importante lavarse las manos después de cometer canibalismo. Y resulta que esos tipos, que le erraron por  más de 4 mil millones de años al nacimiento del mundo y que no pudieron predecir ni su propio colapso, son una autoridad incuestionable sobre el fin del mundo. Pero no termina ahí, porque resulta que los mayas nunca hablaron del fin del mundo, sino que los calendarios y documentos encontrados llegaban hasta allí.

Sin embargo, lo más incoherente de todo esto, es que estos grupos de personas delirantes, todavía no se ponen de acuerdo en si son los Mayas o los Aztecas quienes hicieron esta predicción.

En pocas palabras: la predicción del fin del mundo puede ser Maya o Azteca; según que resultado muestre primero Google.

Mis queridos hermanos: La lista con la que empecé esta entrada de Blog, es una lista de 44 predicciones fallidas del fin del mundo. Puede añadir una más para el 22 de Diciembre.

Por último, al que esté leyendo casualmente este Blog y esté convencido de que el 21 de Diciembre de este año el mundo o la civilización van a colapsar; le tengo una propuesta ventajosa. Como yo soy un pobre infeliz que no vio o no quiso reconocer las señales del Apocalipsis (probablemente porque los medios y los gobiernos manipulan la información y conspiran contra mi), no estoy del todo convencido del cataclismo inminente. Le propongo a usted comprarle su propiedad si la posee, por adelantado y en efectivo, por una suma de 1000 pesos (se puede charlar). Por supuesto, en el contrato establecemos que usted la ocupará hasta el 21 de Diciembre, bueno, 22 por si las dudas, y después de esa fecha pasa a ser mía. ¡Que gran oportunidad! Usted tiene dinero en el acto que puede gastar a piacere hasta el fin del mundo y se deshace de bienes personales que de nada le van a servir una vez finalizado el planeta. ¿Cómo? ¿No acepta? ¡Oiga! ¿Dónde va? ¡Señor!...

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